Comentário a um artigo sobre avós narcisistas, onde uma mãe se arrenpia de ter permitido contato
Sou filha de mãe e pai narcisista. Tomei consciência disso cerca de um mês. O nascimento da minha filha tem me feito olhar para os lugares mais doloridos de mim, que foi buscar o amor dos meus pais, ambos se encaixam no transtorno. Eles se separam a uns 2 anos e eu vim morar mais perto deles e desde então tenho sofrido muito como era criança, eu havia negado que ainda estava ferida, busquei muitas terapias holísticas, oração do perdão, constelação, mas nada disso ajudou no vazio e na tortura que é minha relação com minha mãe. Meu pai sempre foi ausente, ele tbm é narcisista, meu irmão tbm caminha por aí e eu mesmo agora penso que possa ser. Eu tenho empatia, eu sofro, eu sempre quis salvar a todos. Hoje já não sei quem sou, mas estou preparada para me afastar e reconstruir minha vida aos 31 anos. Nunca fui amada, cheguei a pensar que fui, mas minhas duas famílias de pai e mãe são disfuncionais. Minha mãe sempre me fez acreditar que o meu pai tinha problema e a família dele e a dela não. Dói mas é muita gente fria e sem amor. Eu compreendo, mas não preciso tentar salvar ninguém, eu preciso me salvar. E eu e minha filha precisamos seguir em frente. Ela me salvou, fez eu acordar e olhar o que estou repetindo. Minha gestação foi tranquila até um certo ponto, por intuição consegui me afastar dos meus pais e as poucas vezes que sedi foi um desastre, fiquei mal, tive até contrações, febre (pobre da minha menina), meu pai me manipulou para me ver perto do meu aniversário (onde eles sempre tinham brigas de separação), depois disso fiquei super mal. Não queria de jeito nenhum ver eles no nascimento da minha filha, mas por mim aconteceu e eu ingênua avisei meu pai que apareceu disse que logo tinha que ir para buscar a enteada. E depois fomos para o apto da minha mãe que tentou "ajudar comprando coisas" e invisibilizando meu parto e minha recuperação. Foi tudo horrível e uma mágoa enorme e confusão. Ingênua eu acreditar que o nascimento de uma criança ia mudar alguma coisa. Depois fragilizada no pós parto e amando meu bebê fui agradando eles e minhas avós tbm narcisistas. Cada visita um cansaço, um desgaste e até ataque espiritual ( sou medium e um canal de dor, imaginem o tamanho de sofrimento). Com o meu pai rompi há 2 meses, mas ele passa por cima disso e da minha mãe há um mês quando apareceu na minha casa sem avisar (ela nunca fez isso, mas como avó, me descartou totalmente como filha e ignora o que peço e falo). Ela dá presentes que eu não gosto, nunca me escuta e usa todo o tipo de manipulação agora que tenho uma filha que é a forma que encontrou de preencher o vazio da sua vida. Mas eu não permito mais ser usada e manipulada e querer salvar ninguém. Só a mim mesma. Dói muito, o processo de luto, que você humanizou sua família achando que o problem era você por ser emocional de demais, por sentir, por querer saber o que estava errado. Dói saber que você por criação também manipulou as pessoas, porque você é dependente emocional, que atraiu muitos narcisistas, é um cansaço sem fim. Chegou a hora do basta, por mim, pela minha filha, pela minha família. Durou seis meses da vida dela e não será roubado mais nenhum dia. É um processo, cada uma sabe o quanto isso nos feriu e nos fere, mas temos força nós que sobrevivemos, nós que sentimos, nós que fomos anuladas, invalidadas. Eu não sei quem eu sou, e isso é uma sensação horrível, eu era arrogante e achava que sabia!!! Mas eu acredito na mudança, chego no fundo do poço e dou o impulso para reconstruir minha vida!
Resposta a este artigo: https://verdadeditablog.wordpress.com/2016/11/25/avos-narcisistas/
Nenhum comentário:
Postar um comentário