Talvez eu quis chegar ao âmago de mim mesma, mas a escuridão foi me impedindo de prosseguir. Eu me senti sufocada, eu queria uma janela aberta, luz. Eu fugi. Eu continuo fugindo por uma estrada que não me leva a lugar nenhum, mas na verdade eu nunca quis estar aqui. Quanto tempo leva para viver nesta realidade? Não estou completamente encarnada, há uma parte minha por aí teimosa em viver o que desejo mas não construo. Porque construir é terminar, acabar, estar pronto e eu nunca estou pronta. Talvez porque eu teima de ver sempre aquela face que não me quis. Porque eu teima ver no escuro o rosto de quem me violou. Mas no meu esquecimento eu teimo em lembrar. Só conheci desafeto. Minha turma é composta de mim mesma e eu mesma me rejeito. Todo aquele peso nas costas continua aqui. Eu carrego minha cruz, mas não levo a culpa. Do que sei e do que não sei, que através de mim se descubra o mistério de estar aqui. Sem mais manipuladores. Todos os dias eu penso o que eu podia estar fazendo em vez de estar presa em tantas crença e na mentira do nosso mundo? Sustentando com minha vida e minha energia esse mundo doente. O que uma mãe pode fazer? Sem cair em armadilhas? Haja coragem, haja continuidade, haja morte. Eu quero desistir da luta, mas meu corpo não. Não quero golpear quem me feriu, mas meu braço sim. Como pode haver duas dentro da gente? O tempo do corpo e da mente. E do útero, este caldeirão que nunca mente. Um pássaro posou na sacada, é o presente. Não há nada a que ser feito.
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