Hoje eu decidi olhar as fotos de perfil da minha mãe. Nós últimos dez anos o mesmo olhar triste e sorriso forçado. Como posso ter me enganado tanto e acreditar que ela mudou alguma coisa? Hoje tenho plena consciência que não tive mãe, no sentido de amor, proteção, cuidado, carinho, apoio. Compreendo que todas as ajudas financeiras foi pelo status de ter uma filha que fez uma faculdade e estava atuando na área. Eu neguei o tratamento de frieza e manipulação porque buscava a sua aprovação, como qualquer filha busca. Mas consigo olhar as fotos e não sentir raiva ou tristeza, eu sinto muito por mim por ter invalidado minha dor fiz dizendo que a dela era maior, uma mulher que sempre buscou o amor que não recebeu da sua mãe e eu fazendo o mesmo...acordei de um grande sonho, idealização de mãe. Claro que essa relação nunca foi boa, tinha seus benefícios, todos materiais, presentes, plano de saúde, pagar algo que eu precisava, passear... só isso, nada amoroso e acolhedor. Ela é a vítima, a sofredora, a coitada e eu uma mulher forte, que tem que aguentar tudo, principalmente a falta de amor. Não mais, sinto muito, tenho raiva claro me sinto uma tola. Não resta ninguém, só minha autoestima rebaixada por tantos anos e minha autosabotagem. Eu mesma criei a prisão, está na hora de viver uma vida real, eu posso!! Chega de negar o melhor para mim e fazer tanto drama. Está na hora de encarar a vida com o que tenho, com o que sou e estar presente. Já me tiraram tanto, da minha energia, disponibilidade, da minha alma. É meu basta, estou aceitando, cada dia meu luto de mãe, de família. Nunca existiu nada parecido com amor. Só dor, conflito, manipulação, maldade...tenho compaixão, e eu só posso curar a mim mesma, ser fiel a mim mesma. Aqui estou, dos meus pedaços, sou fogo!!
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